北轩：天黑的时候
天黑的时候
文/北轩
（一）
一觉醒来，天亮了……
揉揉惺忪的双眼，我舒舒服服地伸了个超级跨度的懒腰，失去的力量在瞬息获得重生。原来人生就是一个死亡接着一个生存，一个生存跟着一个死亡的循环状态。我懂了，不知道林晓冰是否也已经明白。我起身下了床，拉开沉甸甸的窗帘，外面的世界——好一个艳阳天！
我一下子又明白了：有天黑的时候，必然存在天亮的时候，这是生活循环的必要。
忽然，我不知道自己该做什么？无奈，一耷拉，我倒在了软软的床上。人靠近大地的感觉真塌实 ，我自以为身子躺下的时候会比站立的时候更接近大地。这是地球引力对地球村上的生命的一种宿命似威慑，谁也逃脱不了。母亲昨晚来电话了，她喊我回家过春节。母亲列举了一大堆我该回家过这个春节的理由。如果认真计算，我估计可以装上两大马车，就是自己童年经常坐的那种马车。不知道此刻，老家是否还有那种马车。说来也惭愧，自己确实有好多年没有回家了。或许村里人早忘了，我的母亲，那个孤单的老寡妇，还有那么一个体面的儿子，远在南方。
当世纪的钟声敲响喜庆的一刻时，我却在考研的调剂大潮下来到了南方。于是，我坚信自己的一生注定要潮流相背离。印象中，南方就是野蛮之人密集的恐怖重地。南遣自古以来就是知识分子最大的耻辱，柳宗元，苏东坡这样的大师级人物也难逃南遣的厄运。就连民族解放的战争，南方也绕不开“尾巴”的宿命。研究生毕业后，我留在了南方工作。我坚信，这也是绕不开的宿命。我已经在这所南方的大学里工作两年多了，我的职务是中文系写作训练课的老师。读研和工作期间，我没有回过一次家，哪怕我的母亲遭遇了寡妇的厄运的时候。妹妹常在电话里说，我没能送送的父亲是今生的一大罪过，哪怕可怜母亲一字未向我提及这样的义务。母亲只是叮咛我，每年记得回家过春节，而我从来没有回去过。过去的五年，我的春节都在南方留下了深深的印记。研一寒假，我忙着给函授生上课；研二寒假，我忙着打工挣钱；研三寒假，我忙着赶毕业论文；工作第一年寒假，我忙着阅读；工作第二年寒假，我忙着写诗。现在是工作第三年的寒假，我忙着……我忽然感到很茫然，寒假已经过了半个多月了，我确实不知道自己在忙什么？
还有两天就是年底了，母亲又一次喊我回家过年。
（二）
林晓冰说，你应该回家过年，这是一种必要，人活着也不过为了一些必要。所以，每到节日我都要回家，不管是大的节日，还是小的地方节。林晓冰说到这时，我问她，那这个春节你还要回家了？林晓冰当时就给了我肯定的回答。所以，昨天，她真的回家过春节去了，屋子里又剩下我单身一人。
或许，林晓冰说得对，人有时就是靠一些必要支撑着。用林晓冰的话来说，我这个略有点成就的大学讲师太有必要回家过这个春节了。此刻，她的话语依旧在我的耳畔萦绕：我说，黄天宇，你太有必要回一次老家了。我喜欢林晓冰直呼其名地叫我“黄天宇”，有别于学生和同事眼里的“黄老师”，有别于好友的话里的“天宇”，有别于妹妹嘴里的“哥哥”，更有别于母亲心里的“宇儿”。生活在倡导多元的价值取向本身，并不限制个人的情感喜好。林晓冰解释说，首先，你有五年没回家了，也该回去看看了吧。其次，你父亲走了，没赶上送他，你得到他坟头拜一拜，还得安慰你活着的母亲。再次，通过这几年的努力，你的生活已有了基本的保障，事业也成稳步上升趋势。松懈一下，回家几天不会对的人生造成不可挽回的损失。所以，黄天宇，你有什么理由拒绝和亲人团聚？林晓冰的一番逻辑推理让我对她更是万般怜惜，那么好的苗子，可惜生长的土壤不对。以至于林晓冰只能像我母亲，用女人的思维自以为真理般地诠释了世界。
刺眼的光线透过窗户从外面的世界逼了进来，汇集成密密麻麻的网线，死死地缠住了我的思绪。躺在床上的我提着千斤重的脑袋瓜，遨游于混沌的烟海中，迷迷糊糊，没头没序……
回家，不回，两个小鬼轮番在我脑子里打转，谁也不让着谁。右手胡乱一抓，抓到东西我使劲地往窗户砸，抱枕无声地从窗户上滑地而落，屋子里又是一片寂静……我慌乱起身去把抱枕捡了起来，并将之紧紧地拥在怀中，软软的抱枕就像林晓冰暖暖的身子。荒谬，我竟在为一个女人而怜悯，而且那个女人并不适合我。或许，我该回趟老家，这满屋子都是林晓冰留下的女人味。我需要死亡尽头的新生，迫切地需要。可我忘了，老家那头迎接自己的还是女人。工作以后，母亲常在电话说，你不结婚，我压力很大。村里像你这般年纪的人早已成家立业，可你却一再推托，总……
母亲总是不忍把话再说下去，因为电话这端的我一直在沉默。
忘了是谁形象地打出了那个比喻：母爱像大海一般深沉，情爱像烈火一般激情，男人就生活在水深火热中。我想，自己正生活在水深火热中。
（三）
天黑的时候，我喜欢拿出啤酒，痛快地饮上几杯，然后动情地对着电脑狂诗作词。文学院的老教授说我的诗歌过于粗暴，除了心情就是肉身。那不是对我的诬蔑和讽刺，因为我确实写过后现代叙事，写过爱欲内外，写过沉重的肉身，还写过半个疼痛的父亲。尼才只是空泛地宣告了“上帝的死亡”，而德里达却干净利索地把“上帝剖个精光”，对比的区别下，我成了研究德里达的专家。
粗暴也罢，肉身也好，天黑给了我暧昧的直觉，我愿意为直觉而写作。天亮的时候，我把自己交给书本和课堂。夹着经典，背着大师，我变成一名真正的大学老师。可是，我很不情愿这样的发现又被林晓冰这个女人说出。我想，对于她，自己也过于粗暴了，人家在跟自己好之前分明还是个女孩。这样的悖论只能怪，我们相遇的时间和地点都不对。
天黑的时候，我把暧昧交给文字，让它肆意地渲染和抒写情怀，没有组织和纪律，也无所谓的升华。林晓冰在这个时候闯进了我的瞳孔，逼近我充满细缝生活网络。
你知道网络那端的你，在长久地等我吗？这是林晓冰在聊天中不变的开场白。
为什么？
我认为这人狂，因为她不知道我是这座南方城市里小有名气的文字暴徒，年轻诗人、学者。她这样的举措无异于在英国人面前不识相地贬低沙翁的价值。因为天黑，我没有冲破泡沫，而是邪念地想挑逗一下她。
因为我永远不属于你，所以你只能长久地等待，应该是天荒或者地老。
我顿时哈哈大笑起来，为一个女人开始来定义我的生活。隔着网络，林晓冰不知道我在笑，也不知道我的神经只为她而停滞了几秒钟。对于男人来说，世界没有征服不了的东西，尤其是水做的女人，她们天生是为男人这滩浑泥而存在。
只要你承认我是男人，你就逃不掉被我俘获的命。我得意于自己是个文学表达的天才。
我想见你！林晓冰猛地迸出那么一句话的时候，我吓坏了。这是个太过于直抒胸臆女人（后来发现最初的定义都错了），我摸了摸钱包，肯定自己还可以应付下去的时候，我 决定全身心地投入这场刺激的游戏中。
地点？
你定！
你家？
为什么？
你怕了，不敢了？林晓冰在那端奸笑，我真切地感觉到了这份模糊的召唤。
男人尊严注定让他不能容忍女人蔑视。我把自己在学校的单身宿舍楼地址告诉了林晓冰，并嘱咐她明晚天黑的时候过来。
（四）
父亲走的时候，我这个唯一的儿子还远在他乡。所有的亲戚朋友一致认为，我死了，即使我没死，也该死。这就是别人给我的生活下的定义——活着，实际已经死了。母亲始终没说什么，没有质问，也没有责怪。或许，她会摇头，会落泪，可惜我看不到。母亲太传统了，她不需要表达，她不需要争取……如果她强烈地要求过，每年的团圆之时肯定会有儿子伴在身旁。
车来车往的是世界里，人是要走的，而且有些人注定要早早离开，就像我的父亲。父亲走的时候，我正在泰国访问，回国时早已错过父亲的葬礼。于是，我又一次拒绝了回家。半个疼痛的父亲到母亲那里就是一生的疼痛。我不愿意自己的母亲充当奉献青春，成全家人的模范形象。她应该有自己的幸福，脱离于你我之外。半个疼痛的父亲没有给我可亲的母亲完整的“性”福，这就是一个女人存在的残缺。
多年之后，我在想，天黑的时候，我的母亲在做什么？
母亲常在电话里说，宇儿，妈想和你说说话。而我却常常对着电话无语，这不是史铁生笔下长大了男孩的羞涩，而是负重下的失语境遇。父亲死后，母亲把忠诚转向了我，她在等待我去定义她的生活。
世间的女人千百种，母亲也算典型中的一种了。妹妹安安静静，像母亲，我打算不去预见妹妹的忠诚，因为畏惧和疲惫。妹妹说，哥，我会好好照顾咱妈的。听到这话，我欣慰，这世界终归不是人人都像我。
我想，我确实应该抽空上山拜拜父亲了，也不知他走远了没有？
（五）
林晓冰敲开房门的时候，我确实下了一跳。这是一个天足够黑的夜晚，没有人看见一个天使般的身影溜进了我的单身宿舍。她很漂亮，更清醇，以至于我强迫自己冲谈了固有的，关于“鸡”的概念。我在内心暗暗地自慰，即使是“鸡”，也算上档次了。林晓冰身上有股气，淡淡的女人香……素雅的着装，直直的头发自然垂下，白净的脸蛋，分明是“天上掉下了个林妹妹”。我迫切而又粗暴地想给她下定义，用写诗的方式，拒绝一切理性的思维。
或许，她首先应该开个价。当然，我希望她和我谈诗歌，谈文学……我在等待天使的强暴。
我饿了，你应该为我准备吃的，要不我把地点定在你家就没有意义了。林晓冰开始孩子般地撒娇，言行配得上这身打扮，不是我最初的印象，也不是我期待的表现。我淡然地笑了，忽然觉得她像我妹妹。网络上的故事太多又太杂，带上面具，载下面具，存在就是真真假假，假亦真，真亦假。我没有想到，自己一个大学老师也被游戏狠狠地戏弄了一回。
黄天宇，没事你老解构干嘛？
林晓冰又露出了网络的一面，我被她直呼其名的放肆惊住了。
小孩，你懂什么？
你成功了，但你也失败了！
我有点惊愕地望着眼前的小姑娘，那是个炫人的谜。
黄天宇，你成功了五分，也失败了五分。
我很想听听你这黄毛下丫头的“高见”。我知道自己在安静等待她的强暴，黑暗的强暴，思想的强暴，生活的强暴……我把自己交给了一个陌生女孩。
黄天宇，冲着你玩解构，我给你打五分，你没有解构爱情这一领域倒扣一分；你彻底解构了一些东西，我给你打五分，你保护了爱情的完整性给你加上一分。所以，你现在相当什么都没有做，所有的努力再我帮你划分的顷刻都已经化为乌有。
然后呢？我等待施暴者的安排。
你需要一个女人，帮你完成你的解构，而且你得胜利，你需要征服后的快感。而我自甘堕落地送上门，满足你实验的要求。但我说过，网络那端的你在长久地等我，所以我永远不属于谁。记住了吗？
你凭什么来跟我谈条件？我是男人，有决定做什么和不做什么的尊严。
凭我打算献身于你来满足你高傲男人的尊严，先生。
说完，林晓冰愣了一下，开始揭开了身上的裙子。裙子缓缓地从天而落，我清晰地把握住了这种情境，静观她给我展开的游戏序幕。
你怕了，不敢了？
林晓冰又一次奸笑，我痛切地感觉到了这份色欲的召唤。男人不会在女人的肉身面前屈服，这是生理的本能，更是意识的权威。我拒绝一切思维和理智，用诗歌的冲动奔向强烈召唤我的美好意象。美好的意象开始在我的生命意识里跳动，我感受到了美人醉人的笑。抱住心中如花的羔羊，我也确定我就是那一只披着羊皮的狼， 林晓冰是我的猎物，是我嘴里的羔羊，使一个男人无法表露脆弱的感情。
不！不行！阿爸阿妈一直在盯着我，所有的人都在诅咒我！
林晓冰狂吼着，冲出了我的单身宿舍，消失在了茫茫不边的黑海里，片刻便没了踪迹。依旧未恍惚过来的我，感受到了黑夜里异常的恐怖。送上门的对象尚未来得及解构，世界已是坍塌一地。我终于冻结在了解构专家的光环下，不再具备任何解构的可能。林晓冰更像个万花筒般的谜，我渴望解释她故事里所有的谜底。我想，我该运用的是小说家的思维，发现故事本身就是叙述故事的整个过程。
（六）
我又一次想起了我遥远的母亲，其实，她真的应该向讲点女人的事情。让我拥有对付一个女人最起码的知识储备，或许，我需要向母亲学习的，仅仅是对一份情感的专一。那是男人解读女人的需要，更是男人对女人忠诚的必要。林晓冰在网上说过，人活着只不过为了一些必要。
此刻，我强烈地渴望解读这个女人活着的必要。
世间的女人千百种，林晓冰算是另类中神秘的那种。好奇心将我这个充满诗人情怀的知识分子引向生活的又一出游戏中。我不变的选择天黑的时候猎奇网络，守侯属于自己的那只忧郁天使。
你知道网络那端的我，在长久地等你吗？这是我第一次套用林晓冰的思维模式，给她留言。
你注定要长久地等待，天荒或地老会与你长相伴，因为我不属于你。林晓冰终于又现身了，依旧是那句冰冷的老话。
我拒绝接受你给我定义的生活，我要征服你。记住，男人以征服作为自己终身的事业，事业中有女人，更有世界。
我真诚地等待你的征服和解构。
地点？
老地方！
我家！
你家？
为什么？
强奸你和你的世界，我选择和你在经典和大师上做爱。
如果我拒绝呢？
天黑的时候，男人的任何拒绝都是不合理的，除非他丧失了征服世界的武器。由你自己来定义呢？
天黑的时候，我等你！
我坚信，这些都是刺激诗人和小说家饮食话语。我将长久地为揭示故事的秘密而努力，角色是个绝对的问题。我忘了问林晓冰，自己和她演的到底是哪出戏？
（七）
天黑的时候，林晓冰依旧那身装束和打扮，拂动了我单身宿舍里冻结的空气。我不敢再低估女人的直觉行动，我做出今晚不发标，只挡箭的决定。我必须表现出绝对男子的风度，才能俯窥全局发展的趋势。从这点上肯定，男人的征服绝对要带上智慧。
黄天宇，你说我先强奸劳伦斯，还昆德拉呢？一声奸笑，暖暖的情谊顿时在我单身宿舍弥漫开来，那是淡淡的女人香。于是我顿悟，诗歌离不开女人，小说离不开女人，文学离不开女人……男人，更离不开女人。
你直接强奸我吧，他们都装到我这里了，你索性一次就来个痛快。我用手指着大脑，镇定地说道。
要是我在你身上体会不出两者的滋味，你怎么补偿我？
随你增加强奸我的次数！
好，够男人！
够不够，不试过怎么可以轻易下结论。
过来呀，操我啊！
林晓冰夸张地煽情着，那声音分明是因恐惧而强吼出来的。望着多重转变的林晓冰，我忽然感觉这恰似一个活宝，因随时的陌生而令人痴迷。吃惊地望着眼前的妖胚，我分外感动。那是往天使上撒点辣的感觉，又痛有痒，没有呛，味道刚好够。我慢慢的挪动着，试图让这情调逐渐升腾，进而点燃两人的世界。直觉的慢性后退中，林晓冰莫名地选对了卧室的位置，她抛弃了对经典和大师的蹂躏。女人才是真正的直觉动物。
我的天使已经静静地躺在宝盒里，潘拖拉神秘即将在下一刻开启。安躺在床上的林晓冰顿时呼吸急促，瞪大了的双眼出奇般的圆。刚才的煽情女郎全然换了副模样，她分明还是个生手。女人生来让人怜悯，又一副千娇百媚之姿，我禁不住地迸出了几滴感动的泪花。
我是第一次！当我渐渐逼近天使的躯体时，林晓冰咬出了这么一句话。
不可能，你开什么国际玩笑！我一下子停止了一切的亲昵之举。我想到了影片《美国丽人》中的莱斯特，此刻的自己不过在复制他的选择。
但我真的想做！林晓冰呢喃地低吟着。我知道，她也看过《美国丽人》，她试图从我身上实现安琪拉少女未完成的女人仪式。
我成全了林晓冰的女人仪式，因为我不是一个父亲，不需要莱斯特那样的榜样与升华。那一刻，我甚至不再是一名担当道义的大学老师，而是普通的饮食男人。我老实地遵循存在的本能，喜欢一个女人，并与之正常，简单地交欢。林晓冰在交欢过程中反复地呢喃着，似乎说道了阿爸阿妈，还有一个遥远的老家。满足中的她，兴奋地嚷到了她的家乡。那里富足，安逸，有房有车，男孩不用娶亲，女孩不用出嫁……宗长安排，小伙子和小姑娘就成一家……
我也属于那里的宗法下，你知道吗，黄天宇？迷迷糊糊中，我像捡到过那么一句话。
你需要什么？我知足地对林晓冰自语，钱，首饰，衣服，或者……
叭……
一支巴掌狠狠地落在我的脸上，我感到火辣辣的烫。我就要你的性器官！甩下一句话，林晓冰又消失在了黑暗的夜色中。天黑的时候，我又一次模糊了世界的模样。
（八）
整整一个月过去了，像所有的网络故事一样，林晓冰空气般地蒸发了。我开始寻找初夜和一夜情的平衡点，试图给世纪初的小说一个确正的故事结局，不管它是悲剧还是喜剧。人生的故事总会靠一段落，而生活的诱惑却是一个接着另一个。人生无非就是一个死亡接着一个生存，一个生存跟着一个死亡的循环状态。过去死亡就是为了迎接明天的新生，这是一种循环的必要。
学校开始放假了，母亲问我今年回不回老家过节？我没有回答，敷衍说先等等，到年底再说。后来，我知道今年的寒假，我忙着等人。无数个无望的等待的日子里，我耳畔反反复复地萦绕着林晓冰的那句话：你注定要长久地等待，因为我不属于你。于是，我明白，一个女人就是一个帝国。母亲是一个，妹妹是一个，林晓冰也是一个……还有许许多多的女人们，她们各自都拥有着自己的帝国。
（九）
林晓冰再一次出现时，是某个阳光午后。我习惯在这个时候敞开房门，晒晒身子，晾晾被单。林晓冰在这个时候俏皮地溜进了我家的房门，把我紧紧地抱住了。阳光午后，我对着光明的女人颤抖……
你什么……这个时候来了？上来时……有没有人看见你？我结结巴巴地质问道。
难道这些日子你不想我吗？你是不是应该先问我到底上哪去了？黄天宇老师！小丫头瞪大眼睛，没好气地反驳了我。
我意识到了天亮和天黑的巨大差别，没有任何解释地把林晓冰请去了我的单身宿舍。我已经规划好了生命中女人的缝隙，我得按部就班，勇往直前，保持一种绝对的忠诚。这是我的轨迹，我得自己认真的定义，定义，再定义。诗人模式化，小说家模式化，文学模式化……大潮席卷了，活着就是一浪接着另一浪，这又是一种生存的循环，活着的必要。
……
林晓冰说，天黑的时候再来？
是的。
地点？
我家。
你家？
为什么？
……
我没有回答，林晓冰走了。
又一个天黑的时候，不变的约会地点上，女主人公没有出现。
林晓冰走了，像父亲一样走远了……
天黑的时候，谁也不必要看清谁，才能成就最真实的小说暧昧。故事的结局，必然撕心裂肺。我庆幸，自己在天黑的时候把握住了小说思维。天亮的时候，我是一名教师，不存在诗歌形式，也没有小说思维。
小说的结局只剩下了我。我明确告诉母亲，今年春节不回家过节。不再有什么人可等，但我有个缠绵的故事可以写，估计是一部长篇小说。
作者简介：北轩，原名，熊晓庆，女，壮族，1985年生于广西武鸣 ，现就读于广西民族大学文学院05级作家班。
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